Calla cuando debes callar, habla cuando debes hablar.

Solemos ser personas que cuando deben guardar silencio; la rabia, tristeza, decepción, felicidad, emoción; sentimientos nos hacen hablar. Decir una verdad en medio de un chiste, decir una verdad en medio de una pelea, de una despedida, de un encuentro... Esos sentimientos que te impulsan a gritar lo que sientes y piensas sin darte un respiro, aunque el momento no sea el indicado.

A veces me pregunto, si a final de cuentas vas a decirlo, ¿que importa cuando lo digas? Ay, ahora comprendo que si importa. A veces por hablar cuando es hora de callar caemos en problemas como responderle a tus padres cuando no se debe (¡Esto siempre me pasa!); revelamos aquellos secretos que estaban guardados, como en medio de un juego confesar que esa persona te gusta (¿A quien no le ha pasado? Escaparse un "me gustas".); rompemos ilusiones y corazones, como cuando la rabia, decepción y tristeza no te dejan medir tus palabras, así sean solo producto de tus emociones y no la verdad, así sea cierto pero no conocido... Así sea lo que sea, palabras que hieren y no sé logran borrar. Palabras que son la causa de tantas depresiones, de tantas ilusiones rotas, de tantas consecuencias mas grandes que ellas mismas. ¿No lo crees?

Lamentablemente, no conozco persona capaz de amarrar sus palabras aunque el momento te diga. "Dilo. No te lo guardes.", "Dile como son las cosas en realidad", ese momento que te cansas de guardar silencio, suspirar y soportar. No conozco persona y tampoco conoceré. Ay, humanidad idiota, ¿cuando aprenderás a guardar silencio aunque cueste en los momentos de rabia? Ay, persona mía, ¿cuando aprenderás a callar y dejar de equivocarte? Ay, terrícolas, nunca terminaremos de aprender, nunca terminaremos de unificar equitativamente esos viejos y repetidos dichos como: "El que mucho habla, mucho hierra". "Es misiero callar cuando se debe hablar", "Sobre lo que no se puede hablar, es mejor callar", "El sabio calla y el ignorante habla", "Todas las desgracias de los hombres provienen por no hablar claro", "El hombre que no sabe callar, tampoco sabe hablar"... Podría gastar hojas escribiéndoles todas aquellas frases que he escuchado, ciertas pero completamente subjetivas. Pueden darte un consejo o pueden afirmarte que estas en lo correcto, cuando no es así. Todo lo resumo en un versículo bíblico. 

Eclesiastes 3:7 "Tiempo para hablar y tiempo para callar"

No nos equivoquemos siempre con lo mismo, dejemos de ser tan altivos y charlatanes o tan timidos y callados, bailemos al son de estos dos tiempos...

"Callar cuando se debe callar, hablar cuando se debe hablar; porque el que mucho calla mucho esconde y el que mucho habla mucho revela; porque el que mucho calla mucho aburre y el que mucho habla mucho irrita..."

Orgullo...

El terror de toda relación, aquel que impide el perdón y por ende la reconciliación. Destructor de sentimientos. Nublador de la razón. Endurecedor del corazón. Veneno para los huesos. Complemento de la ignorancia. Eso es el orgullo, aquel que empieza como una actitud y se convierte en odio, un fuego ferviente que no purifica sino quema y destruye hasta los tuétanos de cada hueso que conforma al humano.

El orgullo, aquel que te dice "¿Para qué pedir perdón? Tu tienes la razón", aquel que te vuelve arrogante e hiriente. Te detiene de decir lo que sientes porque te preocupa más mantener tu postura firme y digna. Pero recuerda que la dignidad no es igual que el orgullo. Dignidad proviene del latín "digno" que significa valioso, racional, hacerse respetar, con decoro, sinónimo de excelencia. Digno es el polo contrario de orgullo, ¡Dejen de excusarse con mayor calumnia!. ¿Es dignidad no orgullo? Por favor, a veces ni conocemos las características de una persona digna. 

Son arrogantes, con un "auto-estima elevado", se vuelven amantes de la soledad. Como decía Nervo: "Si eres orgulloso conviene que ames la soledad; los orgullosos siempre se quedan solos"... Siempre se quedan solos, porque el orgullo no les permite amar por completo, perdonar y ser libre, humillarse, dar sabiendo que no recibirás, no lo permite. ¿Como amar si el orgullo reina en tu alma y tu mente? ¿Como amar y entregarte a una persona que prefiere la arrogancia antes que a ti? Un día Francois de la Rochefoucauld escribió "El orgullo no quiere deber y el amor propio no quiere pagar". Ahora comprendo a que se refería cuando lo escribió.

"¿Por qué soy orgulloso?" Muchos responden esta pregunta con simples excusas "Soy así", "La vida me obligo a ser así". Muchos se creen la mentira de que es una simple actitud, pero se olvidan que se vuelve un sentimiento destructor, una costumbre, un daño colateral. Muchos creen que es una simple actitud pero se olvidan que llegara el momento donde será tanto el orgullo y el tiempo viviendo con él que es difícil soltar esa bolsa de piedras que cargan en la espalda, ese ancla que los hunde a las profundidades del mar. Algunos pensaran que soy exagerada pero soy testigo de como relaciones, familias, amistades y hasta la vida misma es destruida y arruina por esa "simple actitud". Por no doblegarse ante nada y nadie, no pedir perdón, excusar o justificar sus errores para no aceptarlos; acciones y actitudes que conllevan a una situación catastrófica. Esta simple actitud puede hasta llevar a la muerte. Como aquel hombre que no pidió perdón ni se arrepintió y fue asesinado. ¿Pueden comprender lo grave que es ser orgulloso?



¿Que prefieres? ¿Ser orgulloso o ser feliz? ¿Vivir o morir? ¿Que prefieres? ¿Ser arrogante o ser humilde? ¿Soledad o compañía?

"Esta es mi soledad, a donde no alcanza la envidia,

sí, mi orgullo, tan simple como desnudarse ante el sol..."

-Luis Alberto Costales.

Sonreír en la adversidad.

Siempre me he caracterizado por ser feliz y optimista, o eso me han dicho centenares de veces. Recuerdo que en una oportunidad un amigo me dijo “¿Cómo puedes ser así? Siempre con una sonrisa en el rostro aunque el mundo se te caiga.” No recuerdo exactamente que le respondí o en que siguió la conversación, pero sé y aseguro que mi larga respuesta se resume en qué la paz me cubre cuando siento que me desmorono, una paz que siempre está ahí, como aquel cuadro de un pajarito que pasaba por un contexto destruido, feo y doloroso. Pero aquel pajarito a pesar de lo que pasaba a su alrededor, estaba tranquilo. Eso es paz, amigos míos. Paz no es que todo este bien, paz es poder tener serenidad y felicidad cuando todo se te viene encima, cuando lo que creías seguro ya no lo tienes, cuando nada es lo que crees que es, cuando crees que todo acabo y que tu vida no tiene sentido. Pero no te confundas, esta paz solo la da Dios.

 

En algún momento de mi vida, me volví cerrada a la amargura y tristeza. ¿Cómo así? Acostumbrándome a pasar lo que me daña por alto, y decir: “¿Qué puedo hacer?” o “No importa”. Acostumbrándome a no compartir cuando algo me duele, si cuando algo me molesta o me alegra. ¿Pero quién es aquí testigo de verme llorar o depresiva? No es lo mío, no lo es. ¿Si lo hago? ¿Si lloro? ¿Si sufro? ¿Si me lamento? ¿Si a veces no puedo más? Esa respuesta solo la sabe Dios y mi soledad.

Un día entendí que mi barco no tiene que hundirse por un problema, por algo que pase. Aunque parezca que sí, aunque no encuentre que hacer, aunque solo pueda sentarme y ver como se desmorona. Aunque suene duro, entendí que mi barco no se hunde ahí. Entendí que soy yo quien decide si rescatarme o no, si dejarme ayudar o no. Entendí que sufrir no me sirve de nada, pero serenarme y seguir adelante me ayuda a superarme. ¿Qué si caigo? Sí. He caído en  circunstancias que me marchitan la alegría y la esperanza, como todos. Pero aun entre lágrimas, aprendí a sonreír. Aun entre lamentos, aprendí a decir: “Todo pasa por algo”. Aun entre suplicas de “por favor”, aprendí que aunque lo pida no se me dará cuando yo quiera. El tiempo de Dios es perfecto.

Mi vida no es perfecta, la de nadie lo es. He pasado por muchos problemas, como todos. He pasado por el desamor, por la desilusión, por la traición de una amistad. He pasado por encontrarme sola sin nada en manos. He pasado por encontrarme en un desierto donde solo un ser me acompaña. He pasado por preguntarme: ¿Dónde están las promesas que me hiciste? He pasado por no poder decir lo que siento y quiero. He pasado por la impotencia y desesperación. No he pasado por muchas cosas de las cuales Dios me guarde y guarde a todos de pasar por ellas. Pero siempre he creído que a todos nos duele lo que nos pase a nosotros, porque todos hemos sufrido y vivido cosas diferente. Tal vez a alguien no le duela que un amigo te falle, pero a mi si me duele y estoy segura que a muchos también. He pasado y seguiré pasando por circunstancias que a veces me hacen sentir que me hundo, y me hundo sola. Sin querer llevarme a nadie conmigo. Pero aun así, he podido decir: “Estoy bien, todo pasara.” Aun así, he podido sonreírle a mi problema, a mi dolor, a mi adversidad y decirle: “Aunque me cueste, puedo contigo, porque Dios me da fuerzas para seguir adelante.” Muchas personas me han preguntado: ¿Cómo puedes hacer eso?.. Tal vez, existan muchas respuestas, tal vez no exista ninguna respuesta. Solo sé que ser feliz aunque todo este mal es mi escudo, es mi paz, es mi fuerza. Y la felicidad me la da Dios.

No pretendo contarte mi vida, no pretendo demostrarme como actuó en las situaciones que se me presentan, solo quería decir que aunque pienses que tu gigante es más grande que el mundo, no te hundas, no te rindas, sonreí, confía y sigue adelante. A la persona que lea esta entrada, solo te quiero decir: Nada es color de rosas, las nubes lloran, hasta el suelo más firme y duro tiembla, los barcos se hunden, el sol se esconde y la oscuridad aparece, pero las estrellas siempre brillan. Aunque muchas veces no podamos verlas, las estrellas siempre están ahí, en cualquier lugar de nuestro extenso cielo brillando en la oscuridad. Tú también puedes ser esa estrella, pero depende de ti, de lo que harás cuando la oscuridad te cubra, cuando el mundo se te desmorone, cuando sientas que no vales nada, que no puedes hacer nada, que todo lo haces mal, cuando sientas lo que sientas o vivas lo que vivas. Recuerda: Eres una estrella, no te apagues. Sé esa estrella que brilla en la oscuridad. Así como una sonrisa en la adversidad.

Para mi, un amigo es aquel que te completa y se unifica a tu vida, a tu corazón y a tu mente. Yo tengo un amigo así, un amigo al cual quiero como un niño quiere un nuevo juguete. Un amigo que a pesar de no tenerlo físicamente las veces que quisiera, esta para mi. Un amigo con el que puedo escribir, un amigo poeta, un amigo escritor. 

Con ese amigo, lindos poemas, lindas historias y lindas prosas y estrofas escribo. Como aquella noche que de una simple oración, juntos, añadiendo uno tras la oración del otro escribimos una linda prosa que sin dudar alguna solo nosotros sabremos quien escribió cada oración:

Deja que este amor fluya como el agua corre; escurridiza, natural, divina, mágica y viva. Inofensiva... y a su momento salvaje como cualquier ser de este mundo. Imposible de entender. Y sus secretos escondidos en ella desearía conocer. Y así poder descubrir las aguas oscuras. Si, las aguas oscuras. Así es este amor que yo te profetizó. Oscuro y secreto, pero me llama para ser navegado e indagado. Ese es nuestro amor, oscuro y misterioso. Incomprendido e inaceptado pero puro como el sol. Imposible de explicar, solo sucede, es algo que no tiene explicación.. Como un problema matemático imposible de resolver. Sin explicación aparente sin un concepto breve, así es este amor.

-Luis Marquez.

Te amo, mi escritor.

Elogio a la felicidad.

Oh, Felicidad.

Oh, sentimiento perdido y extraviado. ¿Donde te encuentras? ¿Donde te hayas?.. No huyas, toda una humanidad te busca. Toda una humanidad te tiene. Oh, sentimiento vagante... 

Oh, felicidad, ¿donde te encuentras? No te hayan, ¿yo te encuentro?. Se que estas aquí  en algún lugar, ellos lo saben. Solo tenemos que buscar dentro de nuestro ser, no fuera. Todos te tenemos, en nuestra alma, pero no todos te sentimos. ¿Porque algunos te pierden si estas con ellos? Será tan vana la vida que te extravían, te buscan y rebuscan en otras personas, en otros momentos, en otras vanidades.. Oh, que incrédulos son. ¿No se dan cuenta que estas donde menos se imaginan, donde menos buscan? Es tan difícil imaginar que te encuentras aquí, dentro nosotros. En nuestro corazón, en nuestra alma esperando ser encontrada y aceptada. 

Oh, felicidad, sentimiento propicio y buscado.. Sentimiento encontrado. Sentimiento compartido. Sentimiento arrebatado.. Sentimiento de vida. Sentimiento que persigue y es perseguido. Sentimiento escaso y abundante. Sentimiento tan esencial. Oh, felicidad. ¿No ves lo importante que eres?

Corres por nuestras venas, en cada latido de nuestro corazón, en cada sonrisa embozada, en cada mariposa que vuela por nuestro estomago, en cada hijo, en cada amigo, en cada amor. Corres como el viento, libre y presente. Imposible de atrapar, pero fácil de sentir. Eso eres, felicidad.

Jamás te he perdido, y jamás lo haré. Oh, estas presente en cada momento, en cada risa, en cada sentir, en cada melodía, en cada sonrisa y en cada lagrima. Jamas te he dejado de sentir, felicidad, jamás. Ni por muy miserable que me encuentre, siempre serás una luz. Pobre de los que te pierden. Pobres los que no te encuentran. Pobres los incrédulos que te buscan en cosas banales mientras tu esta ahí, sentada en su alma. 

Sentimiento faltante. Oh, si faltas la vida no tiene sentido, si faltas todo es banal. ¿Podré comprender a aquellas personas que no te tienen? ¿Podré hacerlo? Acaso la vida es tan cruel con ellos como para no sentirte, o acaso se sujetan a la agonía, la soledad y la melancolía. 

Oh, felicidad, permanece en estos corazones que aun te sienten. Oh, felicidad, aparecen en aquellos que te han perdido. Oh, felicidad, acércate a aquellos que te buscan desesperadamente. Oh, felicidad, siempre haz la vida mas hermosa...

Perdida del camino.

Una pequeña joven que vivía una vida perfecta, rodeada de amigos y familiares, buenas notas y dedicada a lo que le gustaba. Una vida casi perfecta según la sociedad, ¿pero ella?.. Se encontraba perdida de sí misma, de su propósito. Solo buscaba agradar a todos en su alrededor, así su opinión no importará. ¿Hacía lo correcto? Ella pensaba que sí, pero se hacía daño y no quería demostrar lo que pasaba en su interior. Una vida casi perfecta pero no para ella. «Nadie tiene una vida perfecta, nadie. Todos esconden algo.» Pensaba todas las noches.

Aquella joven, no sabía si fingir que nada pasaba o seguir ocultando lo que sentía. ¿Podría soportarlo? Tal vez, si era fuerte. ¿Viviría así toda su vida? Ella estaba cansada. Cansada de ser la que todos busquen para solucionar sus problemas, pero ella incapaz de siquiera compartirlos. Cansada de llevar la carga de todos, cuando no podía ni con la suya. Cansada de que su único consuelo fuera un libro. Cansada de que aunque quisiera solucionar los problemas de todos, quisiera mantener todo tranquilo y que todos estuviesen bien, no lo lograba. Siempre había un precio que pagar. ¿Ella lo pagaría? ¿Y las personas por las que luchaba, porque no luchaban ellos? ¿Porque aquella joven tenia que cargar con todo el peso y los demás vivían tranquilos? ¿En realidad, tendría tanto amor y paciencia? 

No le dolía complacer a los demás, realmente, ayudaba en lo que pudiera. En todo lo que le pidiese, prestar un lápiz, ayudar a una compañera con sus estudios, ser consejera de sus amigos que nunca aprendían la lección, para todo.. Le costará tiempo, esfuerzo, trabajo, lo hacía. Pero, ¿lo hacían por ella? ¡En absoluto! Aquella joven se arruinaba dando y dando, mientras sentía la desesperación de no recibir nada. ¿Tan justa es la vida? «Todo pasa por algo, todo tiene una recompensa así como tiene un sacrifico..» Se decía cada noche cuando no podía dormir.

Aquella joven quería tener voz propia, quería ser escuchada y entendida. ¿Porque no decía lo que sentía? ¿Porque el miedo? Simplemente, tenía miedo a cambiar. No sabía como encontrar la manera de ella ser feliz y los demás también. Ella solo quería ser buena amiga, buena hermana, buena hija, buena estudiante y ofreció tanta ayuda, que la utilizaron para lo que quisieran sabiendo que nunca diría 'no'. 

Esa joven no sabía que hacer, pero tomo una decisión. Fuera buena o fuera mala. Un día se despertó, tras un suspiro, se sentó al borde de su acolchonada y cómoda cama, mira a su al rededor y dijo en un susurro: «Hoy será un día diferente.». Llego al instituto, y sin preámbulos una compañera fue a pedirle su cuaderno de Literatura para copiar los ejercicios. Ella se los hubiera dado, pero le costo mucho terminarlos todos, ¿por que tendría que darselos? Se limito a explicarle como hacerlos, y dejo que su compañera se solucionará. Mantuvo la misma determinación el resto del día. En la salida, todos murmuraban sobre ella. Sentía las mirabas encima, sentía que los chismes y las criticas abofeteaban su debil rostro. Solo había dicho indirectos 'no' pero dando una ayuda. No quería ser mala y egoísta, solo quería ayudar de una forma distinta. Hacer que los demás se esfuercen como ella lo hacía.

Al caer la noche, se acostó en el mueble de su cuatro. Mirando el techo, pensaba y pensaba. ¿Sería la manera o no? Tenía que cambiar, lo sabía. ¿Pero que tenía que cambiar?.. Despues de largas horas, llamo a su madre y le contó todo. Aquella madre vio como su hija sufria, como guardaba secretos que eran mas grandes que ella, como cargaba peso, como se esforzaba para ser excelente sin ayuda de nadie y sintió culpa. Abrazo a su hija como nunca lo había hecho, ¿era una buena madre? ¿Como no pudo darse cuenta? Tantos consejos que su hija necesito, tantas abrazos, tantos regaños y tantas horas de madre e hija que ella nunca se molesto en otorgarle. 

Aquella joven, no vivía una mala vida, ni tenía pensamientos suicidas. En absoluto, era viva, era alegre, era un sol. Parecía frágil pero era fuerte. Su problema estaba en el agotamiento. No es fácil cargar con tanto peso, ¿cierto? Cargar con la cruz de todos, cuando Jesús tuvo ayuda a cargar la suya. Eso necesitaba ella, ayuda. 

Esta joven, encontró su voz. Empezo con su madre, luego con sus mejores amigas y luego todos la sintieron. Todos supieron que no era esa joven que podían pisotearla una y otra vez, sabiendo que ella siempre estaría dispuesta. Si, seguía estando dispuesta. Pero ella no pagaría todo el sacrificio. Aquella joven, comenzó a vivir una vida sin esconderse. Era imperfecta, ella lo sabía y no era un secreto. Aquella joven, solo necesitaba que una persona se dedicará a oírla. Una vez. Solo eso pedía, solo eso buscaba. Muchos la escuchaban, o fingían hacerlo. Pero como quien dice, por un oído les entraba y por el otro salía. Palabras que no llegaban a ningún lugar. Ella necesitaba alguien que sintiera lo que ella sentía. Encontró a ese alguien, y siguió así. Ayudando, y siendo como siempre había sido. PERO dejando escucharse, dejando que ella decidiera, dejando que ella se limitara. Nunca sabremos como le fue a esta joven, pero supongo que encontró lo que buscaba. Aunque se desvió del camino en el que andaba... Muchas veces, esos necesitamos. Salir del camino donde estamos, perdernos para poder encontrarnos.

Una dolorosa despedida.

No he conocido acto mas doloroso que una despedida, no he visto acto menos deseado. Despedirse de lo que quieres, despedir de alguien que sale de tu vida o que sale de tu rutina. Así como no te imaginas la llegada de alguien en tu vida, así muchas veces no esperamos la despedida del mismo.

Nunca se me ha hecho simple; despedirme de aquellas personas a las cuales estoy acostumbrada. Desacostumbrarme de ver su rostro en mis días, sus abrazos, sus palabras y sus risas son parte de mi rutina. Nunca lo he visto fácil; despedirme de alguien que veo indispensable en mi vida. Se me hace tan complicado, que a veces no quiero ni despedirme, cuando sé que en unos cuantos días volveré a ver a esa persona. ¿Se imaginan despedirse de alguien teniendo presente que no la verás en días, en semanas, en meses, en años?.. No hallo acto mas doloroso que ese. 

No hallo acto mas doloroso, desprenderse de algo que te sostiene, desprenderse de una persona que causo alegría, causo amor y causo confianza en tu vida. Desprenderse de una reliquia en tu vida. Desprenderse de un verdadero amigo. Desprenderte aunque no quieras, aunque te niegues. Desprenderse de un líder.

"No sé que palabras decir", pero quiero decir algo. Algo antes de que te vayas. Si, esta entrada va dedicada a alguien. Un líder en mi vida. Una persona con la que compartí mucho tiempo de mi vida y se gano mi confianza y mi amor como muy pocos lo han echo. Una persona que me resisto a soltar, pero Dios sabe porque hace las cosas. Como dije antes, despedirse es lo mas difícil, por eso preferí despedirme con una de las cosas que mejor se hacer: Escribiendo.

Escribiendo el dolor que me causa dejar ir a esa persona, pero la confianza que tengo de que estará bien, de que no es un "Adiós" sino un "Hasta pronto", la confianza de que hará lo que le gusta y lo que tiene que hacer. Escribir la importancia que tiene esa persona en mi vida. Escribir lo que en persona no puedo decir.

¿Que eres en mi vida? Eres amistad, eres amor, eres liderazgo, eres confianza, eres fe, eres presencia, eres abrazo, eres palabras de aliento. ¿Te necesito? Si, me acostumbre tanto a ti que te necesito. ¿Te extrañare? No te has ido y ya te extraño, no te has ido y ya lloro. Como aquel martes en la noche, te tenía en la misma habitación, en el mismo espacio y ya te sentía tan lejos. Ya te extrañaba. ¿Porque lloro? Porque tu ida fue una noticia inesperada y aunque sabía que sería así, no pensé o no quise creer que sería tan pronto. ¿Te esperaré? Si, como cada recreador te espera, yo lo haré.

Mi pequeña líder, Recreación te espera y te extraña. Eres una persona pequeña de tamaño y se podría decir que pequeña de edad, pero eres una persona tan grande. Tan fiel y tan verdadera. Gracias por cada enseñanza, gracias por tu apoyo, gracias por cada regaño, gracias porque he mejorado gracias a tus regaños y consejos, gracias por ser una líder increíble, gracias por formar un grupo que se convirtió en mi vida. Te deseo lo mejor del mundo en tu nuevo destino, en tu nueva tarea, en tu nuevo propósito. Ten la fe en el grupo que dejaste, en los lideres que dejaste, porque con el favor y la gloria de Dios, seguiremos adelante. Unidos, con fuerza. Aunque se nos va nuestra líder ya fuimos guiados y sé que ya podemos ser nosotros guiadores y lideres. Gracias por presentarme a Fundebichoshe.

Siempre te tendré en mi corazón, nunca te olvidaré. Y sé que no te vas del mundo, sé que no te vas del país. Tan solo te vas de la ciudad, pero te vas de mi rutina. Que te vaya en bendición, y sabes que te esperamos cada momento que puedas venir.

Fundebicoshe en mi corazón y en mi alma.
Hasta Pronto,

Gracias.

Un amigo pasajero.

La vida me ha hecho creer que los amigos son pasajeros, no quiero decir que no existan, no quiero decir que no sean por años, solo quiero decir lo que pienso. Quiero decir que no son para toda la vida. Quiero decir que una persona se cruza en tu camino para un propósito, y cuando lo culmine se irá sin marcha atrás. Dejándote su recuerdo y su enseñanza.

Por mi vida, pasaron muchas de esas personas y siguen pasando. Me he encontrado a personas que me enseñan, sea de lo que debo hacer o sea lo que no debo hacer. Porque sus buenos o sus malos actos, me enseñan. Pero si sé que aprender. Me he encontrado personas que me consuelan, que me escuchan, que me alegran al igual que yo a ellos, o eso me propongo. Me he encontrado personas que su recuerdo esta presente en mi vida, aunque la comunicación no sea la misma, la distancia sea contundente, aun así; sus palabras, sus momentos, sus alegrías y sus enseñanzas están en cada latido de mi corazón. Me he encontrado personas que solo hacen daño, que solo engañan, que solo buscan su beneficio pero estas personas también me he enseñaron, a no confiar en todos, a observar todo lo que me rodea, a estar advertida, a ver la realidad de muchas personas, a no dejarme llevar por lo que aparenten, a no creer en sus promesas y palabras, sino en sus hechos.

Nunca he creído que el hecho que una persona entre en tu vida, se cruce en tu camino sea un error o una coincidencia. ¡Las coincidencias no existen! Si una persona se cruza en tu camino, es por algo. Sea para bien o para mal, es por algo. Muchas personas creen que presencia de alguien en sus vidas en un error, pero si te fijas, esa persona que llamaste, llamas o llamarás 'error', 'coincidencia' esa persona te dejo una enseñanza, esa persona te hizo compañía, esa persona te cambio la vida, sea en un aspecto o en muchos aspectos. Muchas personas sufren por la infidelidad, sufren por la maldad, por las falsas promesas, por las mentiras, por la falsedad de las amistades, de la humanidad. Si, duele. Pero todo tiene dos caras, todo tiene un aprendizaje, todo tiene una razón de ser. Tal vez, el darte cuenta de todo lo que maquinan los que estan a tu alrededor, los que se hacen llamar 'amigos', los que se ganaron el titulo de 'mejores amigos', tal vez descubrir su infidelidad, su engaño, sus mentiras, tal vez solo sea la respuesta de tantas veces que rezaron 'Guardanos de todo mal, amen'. 

Pero aun así, todas esas personas nos dejaron un recuerdo, sea agradable o sea espantoso. Realmente, en mi caso, no recuerdo a nadie con dolor, no sufro por sucesos pasados, no lloro por malos amigos, por falsas amistades, en mi caso, no. Simplemente, le veo las dos caras al suceso, y tomo lo mejor de todo. 

Los amigos son nuestro consuelo, nuestra familia, nuestra felicidad, nuestra diversión. Son nuestra enseñanza y nuestro dolor. No digo que los amigos no sean para toda la vida, no digo que los amigos no sean por años, solo digo... que la mayoría son pasajeros. Y no por ser mal amigos, sino porque ya cumplieron su propósito en tu vida. 

"Sin la amistad, el mundo es un desierto" Sir Francio Bacon.

¿Comprensión?

A veces pienso que nadie me comprende, luego me doy cuenta que en este mundo nadie es comprendido. Vivimos queriendo que nos entiendan y nos conozcan, sin darnos cuenta que solo nosotros podremos hacerlo. Vivimos queriendo ser comprendidos y a la vez aceptados por la sociedad en la que habitamos, sin saber que... lo que importa es que te aceptes tu mismo.

Todos tenemos los mismos sistemas, los mismos procesos, vivimos el mismo tiempo, ¡vivimos en el mismo planeta! Y aun así, nos sentimos como extraterrestres, sin tener lo que pensamos que es su aspecto físico, lo somos. ¿No se han imaginado que en realidad, todos somos extraterrestres? Parecerá una retorcida idea pero, ¿no has sentido que habitas en un mundo donde no perteneces?, ¿Qué eres diferente a los demás?, ¿Qué aunque hables el mismo idioma no entienden lo que quieres decir?... Todos los hemos sentido, en algún momento, en algún lugar, en una época, en un tiempo, en una fiesta, en una familia, en cualquier lugar y momento alguna vez nos hemos sentido así. Buscando desesperadamente la forma de hacernos notar, de que nuestra voz se escuche, que seamos más que una simple figura que llena un espacio. Pero, ¿lo logramos? 

¿Logramos lo que desesperadamente buscamos?, ¿logramos ser entendidos?, ¿logramos ser aceptados?, ¿logramos dejar de ser extraterrestres?.. Creo, que la única forma de lograrlo es ser como todos. Seguir la misma onda, seguir los mismos pensamientos, seguir la misma vida. Porque en el momento que decidamos ser diferentes se desatará una lucha contra la sociedad. 

En realidad, todos somos diferentes, pues no somos maquinas para pensar y hacer lo mismo. Pero no todos se arriesgan, ¿como así? No todos son capaces de cambiar lo que se toma por "normal". No todos son capaces de luchar contra la corriente. Por la simple razón de tener miedo. Miedo al rechazo. Miedo a no ser comprendidos. Miedo a la sociedad. 

Como humanos, tenemos la necesidad de ser comprendidos, porque sino nos sentimos solos, abandonados, aislados. Porque sino sentimos que nadie nos entiende, nadie nos oye, ¡nadie nos comprende!. Vivir con una sociedad, estar en un grupo de amigos, habitar con una familia que no te comprende, no te entiende.. Es como ser un mudo, es como hablar otro idioma, es como estar en otro mundo...

Escondida del amor.

El amor un sentimiento tan esencial en la vida, pero a la vez tan doloroso. Tan hermoso pero tan terrible. Como escuche una vez, el amor es la cura pero también es la enfermedad. Pero creo que hoy en día, nos fijamos mas en la enfermedad que en la cura. Nos preocupamos mas por las consecuencias de este que por la alegría y la esencia que trae. Por los largos años que conforman mi vida, que no son tan largos, he escuchado infinidades de veces: "El amor no existe", "Estas muy joven para saber que es amor", y afirmaciones por el estilo.

Estoy en total desacuerdo con esas afirmaciones, ¿el amor no existe?.. Entonces, ¿cual es ese sentimiento que me hace volar sin tener alas?, ¿que me muestra otra cara del mundo?, ¿que suprime la melancolía?, ¿que me abraza cuando no tengo a nadie?, ¿que me impulsa a vivir?. Dime mundo, ¿si el amor no existe, entonces la vida no sería una mentira?. Mi verdad esta en el amor, mi vida la impulsa el amor y mis acciones son por amor. El amor existe, es tan real como el aire que llena mis pulmones, es tan real como aquel árbol que de pequeña le arrancaba hojas, es tan real como mi cuerpo, es tan real como la vida misma.

"Estas muy joven para saber que es el amor". Tantos adultos me lo han dicho, y tantas veces les he dicho que no están en lo correcto. Lo conozco desde antes que naciera, desde que estaba en el vientre de mi madre y sentía su corazón, como ella me sentía a mi. Aunque no tengo memoria de esos momentos, sé que amaba aún cuando no tenía ni un día de nacida. Si soy muy joven para saber que es el amor, para sentir amor, para vivir el amor, ¿que fue ese sentimiento que me creo? No estoy de acuerdo con esas personas que lo afirman, por que fuimos creados con amor y desde el día que nacemos, ya lo sentimos y conocemos.

Por mucho tiempo, fui la esencia de ese amor que me creo, y tal vez lo sigo siendo, queriendo con el alma mas que con la mente. Queriendo con entrega y no con obligación. Pero desde pequeña, me he sentado a ver como las personas fingen amar, fingen ser reales. Y no me refiero al amor que se tiene una pareja, me refiero a todos los tipos de amor. Al amor de familia, al amor de amistad, al amor que solo se encuentra en una persona, a todos. Por tanto años me he sentado a ver la falsedad de los corazones, y simplemente llorar en silencio. Simplemente no reflejar el dolor que me causan grandes o pequeñas cosas. Tengo la libertad para amar y ser amada, pero le tengo una desconfianza terrible a las personas que prometen amor. Les tengo tanto temor y tanta inseguridad, que me caracterizo por ser una persona que no promete. Ni dice un "Juntos por siempre", "Estaré para ti", "Nunca te dejaré" y tantas promesas que hacemos cuando estamos enamorados o nos volvemos dependientes de una amistad, que se disfraza de ser eterna.

Siempre me he escondido detrás de mi misma, expresando mis sentimientos y mi vida entera, pero sin demostrar lo que se oculta detrás de una sincera sonrisa. Si, una sincera sonrisa. Porque gracias al Cielo, tengo la libertad de sonreir aunque el mundo se me caiga, tengo la paz de sonreír mientras lloro, tengo la seguridad de sonreirle a los problemas, de sonreirle a esas personas que me pisotean y sin querer o queriendo me causan un dolor inmenso. Por eso vivo escondida del amor, por eso no me atrevo, por eso no dependo de nadie que no sea Dios, por eso soy como soy.

No le temo al amor, no le temo a la amistad, no le temo al humano. Le temo a la maldad que hay en ellos, le temo a la mentira que hoy en día se encuentra en la amistad, le temo a esas caras sonrientes que me abrazan y me dicen 'Te amo' pero cuando necesito a alguien que me levante son los primeros que me dan las espaldas. Creo en el amor, pero conozco el odio. Creo en la verdad, pero vivo en un mundo lleno de mentiras. Creo en las personas, pero aprendí a no depender de ellas.

Pero aun así, aun así, tengo un amor tan increíble y tan sufrido que me ha dado Dios, que soy feliz aunque me hagan daño, que levanto al que me dejo en el suelo, que abrazo al que me negó un abrazo cuando mas lo necesitaba. Tengo un amor tan grande, que el orgullo no prevalece ante la mayor infidelidad... Pero aun así, el amor me obliga a perdonar la mayor infracción.

Muchas personas me toman como la persona mas fuerte y otros como la mas sensible, pero la verdad.. No me preocupo por ser fuerte o sensible, simplemente soportar todo y seguir adelante. Simplemente; amar, ser amada y sufrir las consecuencias. Sufrir los daños. Sufrir las mentiras. Pero sabiendo que a pesar, de los sacrificios, vendrán las alegrías las cuales quiero vivir, vivir los bellos momentos, las sonoras risas, los torpes momentos, las estupidez discusiones que se arreglan de una dulce forma. Vivir el amor con sus beneficios y sus males.

Vivo y sufro, pero sonrió y no me dejo derrumbar. Con los años y las experiencias he creado un escudo que me protege. Tal vez, muy pocos me entiendan, muy pocos comprendan el motivo de tal escudo, tal vez, muy pocos comprendan porque me escondo... Pero yo entiendo mi propia ilógica que para mi es lógica. Como dicen, la lógica no tiene lógica, ¡eso la hace ilógica! Y así es el amor, una combinación de razón y locura que sobrepasa todo entendimiento.. Al no entenderlo, me equivoco. Y aunque el amor es lo mejor que hay...

Por precaución y protección:

Escondida del amor.

"Tengo un armario lleno de hojas donde mis poemas escribo, mis sentimientos expreso y mi alma desnudo"

A veces, no sé ni como presentarme. Algo tan sencillo, pero tantas maneras de realizar dicha acción. Así que antes de explicar la frase de arriba, diré quien soy. Me llamo María Fernanda, una pensadora y escritora en su pensamiento. Este blog es un paso para mi, el cual cree sin un propósito especifico. Simplemente compartir con el mundo mis escritos, en vez de, lo que he acostumbrado, escribir en hojas y guardarlas en mi armario.

"Armario de Secretos". El nombre de mi blog es un resumen de una frase que una tarde de lluvia y melancolía escribí. Toda mi vida, o lo que recuerdo de ella, siempre he escrito en hojas arrancadas de un cuaderno las cuales almaceno en una pequeña caja llena de grandes secretos y sentimientos. Pero con el tiempo no hay rastro de esos escritos. A veces quisiera compartir con la humanidad lo que creo y pienso, pero la mejor forma de expresarme la consigo en la escritura. Pero siempre he tenido la gran inquietud, ¿a quien podrá importarle lo que yo escriba?

Muchas veces, nos cohibimos de expresarse al mundo, sea de la forma que mejor desarrollemos. Por canciones, por poemas, hablando, por escrituras; cada persona tiene su manera. Pero sea cual sea esta, nosotros mismos nos ponemos barreras para mostrarla. Nosotros mismos somos nuestro mayor enemigo. Así que solo nosotros mismos podemos vencernos. 

Cuando escribí la frase presentada al principio, sólo escribía en pocas palabras mi realidad. Guardo en un viejo armario, en una pequeña gaveta todos mis escritos. Hojas arrugadas, hojas arrancadas de una libreta, escritos olvidados, escritos nuevos, tanto he guardado ahí. Tantos sentimientos, tantos pensamientos, tantos secretos... Mi vida entera. 

Desnudar mi alma con un lápiz y una hoja, siempre ha sido mi mejor opción. Mi mejor salida, gritar   con letras, llorar en poemas y escribir lo que no puedo pronunciar. La escritura siempre fue, siempre es y siempre será mi mejor salida. La única forma de mostrar el alma que se esconde detrás de esta armadura llamada: Cuerpo.